«Я навіть не уявляю, щоб я міг вдарити кулаком по столу, накричати на когось або скаржитися на потворне ставлення шефа, нехай навіть і власної дружини. Це навіть не питання стриманості, поваги до себе і до інших, хоча і це важливо. Мені здається, виховані люди так не повинні поводитися ». 38-річний Максим впевнений, що вміння стримувати себе і свої емоції – той фундамент, на якому повинні будуватися будь-які відносини. З іншого боку, він би хотів бути трохи більш розкутим, емоційним і відкритим зі своїми близькими: «Коли ми збираємося сім’єю або з друзями, я відчуваю себе скоріше спостерігачем, ніж учасником свята. Напевно, непогано було б легше зближуватися з людьми, говорити про дрібниці, «відпускати» себе іноді, хоча я і ненавиджу це слово ».

На те, як ми проявляємо емоції, жорстко контролюємо їх, афішуємо або можемо ними керувати, впливають культура, виховання, стереотипи. «Чи буде людина в хороших відносинах зі своїми емоціями, як правило, залежить від того, що він засвоїв в дитинстві, – пояснює екзистенціальний психотерапевт Світлана Кривцова. – Добре, коли батьки розуміють, що дитина має право на будь-які почуття, намагаються помічати і поважати те, що він відчуває: разом радіють, сумують, дозволяють йому переживати нещастя так, як йому це підходить ». Діти, підростаючи, часто переймають модель поведінки батьків (хоча буває і навпаки: виростаючи, вони ведуть себе «від противного»). «Коли ми дозволяємо дитині проживати те, що він відчуває, у нього з’являється толерантність не тільки до своїх страхів, прикрощів і радощів, але також до почуттів інших людей, – продовжує психотерапевт. – Але батьки часто не знають, як поводитися з власними емоціями, самі холодні або емоційно закриті, тому що такими були їхні власні батьки. В результаті дитина запам’ятовує, що його страх або гнів викликає страх і гнів батьків, і намагається не давати волю почуттям. А потім перестає вважати їх чимось важливим і втрачає доступ до себе ».

«Що на мене найшло?»

Але почуття нікуди не зникають: вони починають жити власним, некерованою життям і стають причиною несподіваних вчинків, раптових афектів. Трапляється, що витіснення (забуті) емоції беруть вид своєї протилежності: за показною радістю ховається смуток, за спалахом гніву – страх … «Але механізми психологічного захисту працюють не нескінченно: в якийсь момент справжні почуття прориваються і захльостують нас, – додає Світлана Кривцова. – Так, людина, яка вважала себе спокійним і навіть холодним, раптом пристрасно закохується «не в ту» жінку, руйнує сім’ю, робить масу непоправних помилок. А делікатне і опікує раптом стає упередженим і несправедливим … »Витіснення почуття повертаються, і тоді ми перестаємо розуміти, хто ми такі: під лютим натиском емоцій знижується і навіть руйнується наша самооцінка.

Зрозуміти мову наших почуттів

Наша реакція на поточні події пов’язана і з нашим минулим. Хочемо ми того чи ні, пам’ять повідомляє про нашу вразливість. Ось чому ті, хто схильний до контролю, не люблять навіть приємних сюрпризів. «Труднощі в тому, щоб відрізняти почуття, що говорять про нас, від тих, що говорять про ситуацію, – пояснює психотерапевт. – Для цього можна задати собі питання: то, що я відчуваю, стосується того, що відбувається зараз або пов’язане з моїм колишнім досвідом – щось згадалося, відгукнулося, захворіло? »Довіряючи своїм емоціям, ми краще орієнтуємося в життєвих ситуаціях і легше знаходимо душевну рівновагу. «Є одне особливий настрій – настрій світу в душі – в якому ми знаходимо самих себе і розуміємо, що відбувається без спотворень, – вважає Світлана Кривцова. – Стан світу – зовсім інше, ніж жорсткий контроль емоцій заради стриманості. Як показують дослідження нейробіологів, при цьому працюють інші відділи мозку в порівнянні з ситуацією карає самоконтролю ».

Емоції як необхідність

Стримувати сльози і душевні пориви, уникати зближення з людьми, відмовлятися від своїх бажань … Контроль над емоціями вимагає постійних обмежень і раціоналізації. Але в якийсь момент схеми дають збій: «чомусь» йде дружина (чоловік), чужими стають діти, зникла